如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。
有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果；可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选则沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此，因为不由得你选择。
如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。
有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。这种绿，我能闻得到......
黑白全家福：
汪根儿走了，再也不回来了！
汪根儿大名儿叫汪煜，小名儿才叫汪根儿。之所以叫汪根儿，是因为在农村，名字叫的越低贱，小孩儿才会活得越旺盛。本来是希望他能够跟草根一样，不管被风吹到哪里，都能生根发芽的......
汪根儿走的时候才五岁，刚刚冒出青的小嫩芽儿，就这样枯萎了。
汪根儿是小姑姑的儿子，昨天晚上死于白血病，晚期......
到现在还不敢相信，眼前晃动的始终是那张小脸，他怎么可能就这样走了呢？
这帮孩子里，最调皮捣蛋的就是他了。曾经以为最不喜欢的也是他了。那个时候，无数次地忍无可忍地想要揍他，但却又一遍遍地提醒自己，要给小姑姑一点面子，至少眼前这个小魔王是我最亲的小姑姑的儿子。但他总是一遍遍地来挑战我们的耐性，害得我们多少次从小姑姑家甩手而出。
就是这个浑身都是黑里透着红的家伙，坐没坐相，站没站相，动不动就在地上打滚，跑起来就会不要命地往前冲，敢对比自己大得孩子指手画脚，乖的时候还有点人样儿，倔的时候就像头牛，好吃，贪玩的小家伙，以后再也不会来招惹我了。
他从小就跟别人不一样。当别人都对书本、铅笔感兴趣的时候，他却对泥土、锄头感兴趣；当别人都在家里看玩弄着自己的玩具的时候，他却在烈日下把那些棍棍棒棒挥舞有声有色。他总是那样，对体力活特别感兴趣，对大人做的活特别感兴趣。
人家说，三岁看大，六岁看老，打小儿大家都知道，汪根儿不是块读书的料。小姑姑也没对他抱多大希望，早早盖起了两层楼，留着给他娶媳妇呢。如今，房还在，人却没了。
到现在，还没有见到小姑姑的面，也没有听到她的声音，不敢打电话给她，也不知道要说什么。
都说好人有好报，在小姑姑身上就没有看到。
小姑姑，其实，我们都是你的汪根儿！
根儿，走好，天堂里也是有泥土可以玩儿的......
当医生告诉我需要打四天点滴的时候，我开心死了，终于可以找到一个名正言顺的理由请几天假了。
在这几天里，打针只用去了我每一天当中的两个小时，其余大把的时间都是用来吃东西、逛街、买东西、看电影、聊天、睡觉，哈哈，不在乎公司有没有人找，不在乎这个月的业绩会怎样，只在乎我有没有玩得尽兴。
第一天打点滴的时候，手背上就青了好大一块，当时就特别有感觉，总希望这个瘀青面能再扩大一点，那样才有成就感。第二天换了一只手，居然只有一个针孔，特别失落。第三天再去也是一样，还是一个针孔。今天是最后一天，我一定要再整出一片瘀青来。
医院，不，诊所的环境还是挺简陋的，大厅里摆了一台古老的电视，大家都在看许三多的新片《我的兄弟叫顺溜》，没有选择，我也就耐着性子看了下去。也不知道一天播放几集，从我进去到我出来都一直在放，而且两个台同时在播。对剧情没什么太大感觉，也不怎么喜欢许三多，不过倒是觉得那个营长蛮有意思的，主要是他说话的方式蛮有意思的，感觉应该是湖南话吧，可能在电视播完之后又会掀起一股继东北话、四川话、西安话之后的湖南话热吧。
一连气又买了好多衣服，呵呵，记得那个谁说过，来到深圳的这些个北方女人啊，除了在买衣服、化妆品上面不吝啬之外，其他什么都抠门。每天啃馒头喝稀饭，那没问题，但一定要让自己漂漂亮亮的去啃馒头，喝稀饭。不知道是不是真的，也不知道其他人会怎样，反正每过几天我就想去啃啃馒头喝喝稀饭，因为我喜欢。
昨天接到老大的电话，以为是催我返工呢，紧张的要死，赶紧摆出一副要死不活的样子装可怜。谁知道人家只是关注我的病情，关心一下我的康复状况，唉，真是小人之心啊。
今天是请假的最后一天，要好好珍惜。
明天正式开始上班，要好好工作！
今天生病了浑身无力大汗淋漓没有力气上班没有力气说话没有力气写字但还是要记录下来让自己好好心疼一下自己
这两天有种超强烈的念头，好想能一夜暴富，然后把一切搞不定的事都用钱来摆平，把一切看不顺的人都用钱砸死，用钱来糊墙，用钱来铺床，用钱来垫桌角......
其实一夜暴富的方法也挺多的，可以自食其力去抢银行，或者找个有钱人的儿子绑架一下，不行就找个有小三儿的名人勒索一下，实在不行，还可以自主创业，开个印钞厂，生产销售一条龙......
哎，钱啊，真是个好东西啊！什么时候才可以穷得就只剩下钱呢？
呵呵，不过又好像觉得自己贱命一条，要真是有了那么钱，还不知道该怎么花出去呢。总结起来呢穷人就是穷人，富人就是富人，穷人会越来越穷，富人会越来越富，巨灵神法则啊！
最近公司进入到了一个比较动荡的时期，本来不关我事的，但自己却也一直跟着瞎紧张。紧张了心就不能定下来，心定不下来就没办法好好工作，很忐忑地等着月底的到来，不知道要发生什么事情。觉得自己还是像个小孩子，就这样躲在角落里偷偷地看着大人们如何出招，如何拆招，哎，政治这玩意，不是什么人都能玩得起的。不过开心的是，终于可以不用每天上12小时的班了，累啊！
想去换个发型了，嘿嘿，顶着这个发型已经差不多四年了，终于厌烦了，还是要改变一下自己，呵呵，女人要新鲜啊！
已经在筹划着回家大计了，现在才知道有多麻烦，都不知道自己的户口档案在那里，党组织关系也不知转到那里去了，还有自己的社保，还不知道能不能转走？再有这边的一个培训，到现在因为工作忙没时间去还没有结束呢，就这样放弃真是可惜啊！他妈的，怎么这么烦呢，啥时候才可以带上身份拎上几件衣服就可以在全国各地自由穿梭啊！
今天本来要上班的，但又不想去了，所以就不去了。窝在家里，哎，一天就这样过了。
- 昨晚不小心梦到了那个人。
那个时候是我人生中最不愿提及的一个阶段。天是灰色的，地也是灰色的，连自己都是灰色的，生活中没有一点点的斑斓，我也是被牢牢实实地缚在茧中，更不知道自己还有没有破茧而出的机会。
但那个人，却始终像一颗闪亮的星星，离我这么近，那么远。
我其实挺喜欢他的，好像是第一次喜欢一个人，但却不知道该怎么去表达，第一次隔着那么远的距离去喜欢一个人。我是喜欢他的，但却不清楚他知不知道我喜欢他。
... 今天，上午，坤坤同学告诉我有人在我的空间里说我是骗子，这才想起来原来我也是有空间的，匆匆然跑去溜达了一圈，果然有人说我是骗子，不过不知道他是谁，更不知道我是怎么骗了人家的，嘻嘻......我从未在QQ空间里写过一篇文章或传过一张照片，没想到去了之后还看到了不少的留言，有好多都是不认识的人留下的，且不管内容怎样，心里居然觉得暖暖的。
最近又有点发神经了，敏感，烦躁，做什么事总想着破罐子破摔。早都厌倦这种一成不变的生活了，早都厌倦自己了。总想着去做一些有意义的改变，但又没有勇气。不断地在这种平淡中挣扎，又陷在这种窒人的平淡中无法自拔。总是这么的心高气傲，却又不得不在现实中卑微地生活......
有时候自己都捉摸不透自己，明明不想要的东西，却还要谎称自己很喜欢；明明很在乎的东西，却又要装的无所谓，总会本能地这样做，然后一个人再去承担这种只有自己才能感受到的痛。常常想，如果可以把自己和外界的联系都断掉，这样的话生活应该会更简单容易一些。自生自灭应该是我这类人最适合的疗伤方式。
总是这样乱想，尤其是当我一个人的时候......
二傻同学：
昨天接待了一位客户，长得巨像你。皮肤跟木炭差不多，但居然还有点光泽；俩胳膊跟木棍差不多，但旁边还挽着一不错的女朋友；俩眼睛跟绿豆差不多，但眼神还是贼精贼精的。他呢，戴着你那种传统知识分子的小眼镜，留着你那种叫不上名的发型，五官被黑暗淹没，只能看得见那双绿豆眼在黑暗中眨巴眨巴的......
看到他，我就想到了你，然后我就无法自控......我真的是控制不住自己...... 最终还是没能忍住......
心情好差，晚上两三点才睡早上还起那么早，好差......
为什么有些事情总是心有余而力不足......
好想给自己放个长假，什么都不管不顾，最好能依偎在老妈身边，听老爸讲人生哲理，让老妹帮我捏肩揉腿，让老弟帮我端茶倒水......这份工作太捆人，觉得自己连一点自由都没有了，从正式工作到现在，几乎没有一天是不在公司的，逼急了，老子就再走一次!
为什么呢?好多事情我都不知道是为什么！
不想让身边的每一个人受到伤害，结果却伤害到了很多人。我还不知道自己究竟做错了什么，就已经把别人伤害了！觉得自己也很委屈，这种委屈只有自己才能体会得到！
有时候想想，就像老妈说的那样，回到她身边，在我们的小县城找户好人家把我给嫁了，应该也会蛮幸福的吧。
可自己偏偏很犯贱，非要沾染红尘中这么多的破事，让自己在里面沉沉浮浮，在无尽的追悔和痛苦中挣扎。
很累，每一次都想放弃，但却也一直坚持到现在！
昨天是我生日，本应该在昨天就来写点感言之类的，但因为一直期盼能有一些具有超凡意义的事件发生，所以一直等，等啊等，等到午夜过后，一切一如往常，再也没精力写东西了，睡了！
今天就再让我细细品位一下23岁的味道吧......
生日前一天晚上，就已经收到了老爸的生日祝福，很是感动。当我留在他身边的时候，没有一次是他主动记起我生日的，都是在我旁敲侧击下才做恍然大悟状；自从我离开家以后，老爸总是很准时地在每个生日的前一天晚上祝福我，很多次都是他提醒老妈在我生日的时候给我送上一个温暖的祝福......毫无疑问，这就是父爱的力量！
昨天我上早班，早上起来后就在镜子前转了差不多十几个圈，想着今天是我生日嘛，肯定要特别一点啦，于是从头做起，包括发型，妆容，衣服，饰品等等，在经过一番全方位的审核之后，我终于整装出发了。比平时晚了10分钟出门，一路上是身轻如燕，健步如飞。过天桥的时候，看看表，3分钟内还到不了的话我就得准备50大洋交罚款了，而这个距离显然是3分钟内怎么都到不了的，于是就想放弃了，但转念一想，今天是我生日耶，我也不至于这么sui吧，今天还破财，于是抱着包就开始狂奔，狂奔狂奔狂奔，啊，我的发型，啊，我的连衣裙，啊，我的高跟鞋，啊，我的形象......冲进公司大门就去打卡，可惜，手指出汗了，指纹识别不出来，赶紧在衣服上蹭了两蹭，终于在第59分48秒的时候签到成功了！哦耶！
上班就很正常了，没客户因为今天是我生日就跑进来跟我签单，没有学员因为今天是我生日就跑来跟我续费，什么都没有......
早上收到的第一个惊喜，笨鱼祝我生日快乐了！嗬嗬，笨鱼，有过一面之缘的网友，我的第一个网友，也是唯一一个到现在还保持联系的网友,更是一个每年都记得我生日的网友，还是唯一一个已经成为孩子他爹的网友。好几年了，总是能冷不丁地让我感受到别样的温暖，亲爱的笨鱼，谢谢你！
第二个惊喜，收到了可爱的二傻在消失很久后的第一条短信，不管内容怎样，权当你也是在祝我生日快乐吧！
第三个，呃，第三个，好像是有一个叫Eric的学员，欠我一顿饭......
一直在想，晚上应该搞点什么活动呢？其实早已经被安排好了。下班后，跟kitty和Sherry去吃了个饭，回来的路上，看上了两条项链，跟老板搞价，对方因为今天是我生日便宜了5块钱，而且还祝我生日快乐！善良的老板，我也祝你生意兴隆，财源光进，呵呵！晚上准备去泡吧，我还没去过咧，冲着今天有人一起，我才敢去的呢!那个灯红酒绿的地方，我以为只有寂寞的男女才会去追寻一晌贪欢，不过自己倒是可以去体验一下。为了这个决定我激动了好久好久。可老天不随人意，傍晚时分，阴雨绵绵，我们的计划也就在绵绵的阴雨中随雨水散去，我们也被各自遣散回家。
阿呆的礼物让我觉得很温馨，温馨地不知该从何说起......
最后的一个惊喜，从昨天开始，我已经步入了晚婚晚育的群体当中了......
I'm confused......Why they can not get on well with each other?
I thought they could be good friends, so i took DD back home from a place far far away. I fell in love with DD at the frist sight. She is really beautiful. I love her eyes, her mouth, her neck and her body. I love the way she acts. Nobody in this word can hurt her except me. I talk to her everyday. We even share the same bathroom.
TT is charming, extrovert. He has accompanied me for more than one year. Sometimes i can see that he is a little bit lonely. That's why i took DD home. I hope they can get on well like a house on fire. I know that they are cut for each other.
好久都没有来我的地盘上转转了.这段时间真是忙啊,忙前忙后,忙里忙外,没日没夜得坚持了两个月,不过,还好,这个月的收成还是不错的,稍稍慰藉一下我疲惫的心灵.
3月底同时走了3个旧人,又来了三个新人,转眼间我也从新人变成经验丰富的老将了.这个行业的人员异动率很高,大家都像走马观灯一样频繁地更换,说不定下一个就是我了.对这份工作是爱恨交加,享受跟部分客户或学员聊天的过程,但也不得不每天为结果烦心.记得第一天,老大就问我,在这里工作要有很好的抗压能力,如果面临巨大的压力,你会怎么做?我以为化压力为动力就足够了,但老大纠正了我的说法,在这里,你必须要化压力为成果,光有动力是远远不够的.之后我们的经历确实也证实了这一点,有了成果,就什么都不那么重要了.所以,当上个月我做了top2的成绩后，大家便说我又成了老大的新宠。呵呵，感觉怪怪的......
新来的同事有一个跟我是老乡，真是一个活宝，人见人爱，而且大家对他的爱都是没有性别区分的.人很好，英语也很好，每次见到他，都回让我想起小龟，好久都没跟小龟联系了，也不知道他现在怎样了。想念小龟，想念燕玲，想念小丽，想念宁子，想念博士，想念小黑，想念小鱼，想念你......
今天肚子痛，就窝在床上，什么也没干，突然就想起来了以前老妈会帮我立水碗。就是倒一碗水，然后拿三支筷子让其在水立起来，而且，一边立一边在口中念念有词，具体已经记不清楚了，大意就是通过悼念一位逝去的亲人或是已逝的朋友，来帮自己减轻痛苦，很小的时候，觉得这个很神圣，而且很灵验，每次筷子在水中立起来后，就觉得肚子一点头不痛了，呵呵，现在想想，还是蛮傻的，老妈也挺傻的。不过，此时此刻，到真是很希望能有个人帮我立个水碗。
今天刚上来，就看见全是Eric的留言，挺喜欢这个刚接手过来的学生，笑起来小小的眼睛会弯成一条线，挺可爱的，挺有人缘的，经常见他在女人堆里穿梭。过来后不上课的话会找我聊天，我也刚好能利用此机会小休息一把，嘿嘿，跟他聊天很坦诚，什么都能说，致使让他误会我不够谦逊。老是想在我面前买弄一下自己的英语，我也努力地每次都不让他得逞，不过，不知道这些人在这几天的疯狂补习后是否会跳到一个新的高度，拭目以待中！
又好晚了，困......
I＇m an ocean in your bedroom
Make you feel warm
Make you want to re-assume
Now we know it all for sure
I＇m a dance hall dirty breakbeat
Make the snow fall
Up from underneath your feet
Not alone， I＇ll be there
Tell me when you want to go
I＇m a meth lab first rehab
Take it all off
And step inside the running cab
There＇s a love that knows the way
I＇m the rainbow in your jail cell
All the memories of
Everything you＇ve ever smelled
Not alone， I＇ll be there
Tell me when you wanna go
Oh...
Don＇t forget me
I can＇t hide it
Come again make me excited
I＇m an inbred and a pothead
Two legs that you spread
Inside the tool shed
Now we know it all for sure
I could show you
To the free field
Overcome and more
Will always be revealed
Not alone， I＇ll be there
Tell me when you want to go
Oh...
I＇m the bloodstain
On your shirt sleeve
Coming down and more are coming to believe
Now we know it all for sure
Make the hair stand
Up on your arm
Teach you how to dance
Inside the funny farm
Not alone， I＇ll be there
Tell me when you want to go
I＇ll be there and tell me when you want to go
Come on and tell me when you want to go明天是我第二份工作的第一天！
回想起这段找工作的日子，真是感慨万千啊！从我的血泪经验中总结出了一条经验，那就是——造假！真的，刚开始的那段日子，我很真诚的，有就是有，没就是没，我拿诚实当宝，别人却拿我当草！然而，一次次的失败并没有动摇我诚实的信念，我相信真实的自己是完全可以卖出去的，我始终高昂着头，欣赏着上面的风景，即使每一次我都只是和他们擦肩而过。直到生活把我拽回到真实世界里。迫于生存压力，我不得不向生活低头，我不得不向自己的信念低头。我的目的已经已经由找到一个适合自己发展的平台转变为找到一份可以养活自己的工作。就在此时，一个朋友很及时地提醒了我，为什么不去根据职位要求自己造一些相关的工作经验呢？我很聪明，就照做了，接着便得到了一份工作，还算是一份比较满意的工作。呵，有时候独己想想，真不知道是讽刺还是悲哀啊！
不管怎么样，工作既然找到了，就好好干吧！
我始终觉得，有些人，天生就对自己的人生定位很明确，他们一开始就会有明确且适合自己的定位，而有些人，可能是比较迟钝的缘故，总需要在不断的实践摸索中才能找到自己的最终定位。很明显，我是属于后者。对自身无明确定位这一问题在我找工作的这段时间成为困扰我的最大障碍，即便是现在，我依然不是很明确......
人总是很贱的，工作的时候总是盼望自己能不工作,可以尽情享受无忧无虑的生活。可真等到不工作的那一天了，又会觉得浑身不自在，总盼着能早点结束这种死又死不了活着又不痛快的日子。这段日子里，我觉得自己已经有点生理紊乱、性情大变了。不过，还好，昨天晚上我又花痴地梦到自己有了新的追求者，早上醒来的时候，我就知道以前的我又回来了！
嘿嘿，翠翠回来了！
在此，衷心地感谢在我失业这段时间默默支持我鼓励我的朋友们，谢谢你们！
总是这样，疑是山穷水尽的时候却又看到了柳暗花明，自认为柳暗花明的时候却又陷入了山穷水尽的地步，上帝好象很喜欢跟人们开玩笑，总让人措手不及。
那天无意中看到了一部比较老的影片“The Pursuit of Happyness”,挺有感触的。导演故意用拼写错误的“Happyness”命名，引发人们的深思!我以前还不怎么了解Will Smith，但这部电影让我开始迷恋上了他，还有他可爱的儿子，他们现在也貌似是越来越红了，在看完这部电影之后的某一天我随意看了三部影片居然也都是他主演的。影片所讲述的故事发生在上一次经济危机时期，所以我看得时候特别有感觉。总觉得一个人怎么可以那么倒霉，坏事竟然接踵而至。然而，The worse is yet to come。就像影片中Will Smith 说的那样，他终于明白了为什么美国《独立宣言》中说每个人都有追求平等、幸福的权利了，是的，你有权利去追求，但并不意味着你可以追求的到。多少人一辈子都耗在了追求幸福的路上却也仍未能得到幸福。
我也在追求幸福......
闲来无事，乱踩别人空间的时侯发现了一些大学时代早已封尘的记忆，晒给大家看看：
那时候我看起来还是很嫩的：
我知道自己是在等待，但不知道等待的结果会是什么！
觉得自己还没有走出那种迷失的状态，却也不知道该用何种方式去调整。一个人长时间无聊地呆着，只会让心情更糟糕，激情更衰退，陷入一种更深的迷茫状态。
我在等待，或许是在等待着山穷水尽的那一刻的到来。人仿佛只有到了走投无路的时候，才会用尽全身的力气去做一些事情；我在等待，却也在等待中变得更加迷失。这种迷茫的状态很可怕，让人既恨又爱，你在恨自己沦陷的同时也会慢慢喜欢上这种感觉，当它变成了一种习惯的时候，就很难挣脱了。
我开始变得卑微起来，不再去主动争取机会，不再想跟所有知道我过往的人说话。
偶尔看看书，偶尔上上网，偶尔也会去上上课，但绝大部分的时间，都被我抛入了无尽的思绪中。
任凭我多么的争强好胜，任凭我多么的心高气傲，我还是被现实踩在了脚下，脸都被埋进了尘土里。
其实我不累，但我还是想冬眠！
- 原以为离职后的日子自己会过得要死不活，谁知道，他妈的简直爽得不得了！
昨天是11月3日，星期一，老子离职后的第一天！早上依然是在7：10起床（才一年半时间养成的习惯就已经很难清除了），吃早餐，回笼觉，午餐，洗漱，这是我一贯的行为顺序，离职前后并无差异。下午去面试，早到了一个小时，就在附近逛阿逛阿逛阿的，在千色店里看几款绣花钱包就看了半个小时，每个都打开看了一下，然后又乱七八糟地放回去。服务小姐火辣辣的眼神盯得我后背发烫，才懒得理会她咧，不知道老子刚离职，火气大着吗?还有十分钟，... 不到5天，我已经办完了自己的离职手续。不知道哪来的胆量，不知道哪来的魄力，一瞬间，我就与公司过了交点，而且，将越行越远。
知道自己不会一直在公司呆下去，可没想到这么快。国庆回家的时候，还跟家人说工作挺好的，生活也挺好的，可仿佛就是刚过了一个晚上，一切都不一样了。
不用朝九晚五，不用对着成堆的工作抓狂，不用在背后数落老板的低俗品味，不用为了免费的晚餐而故意加班，不知道被放任自流的感觉会不会是甜的？
对公司还是有眷恋的，虽然跟老大提出离职申请时，他只问了两句话：“为什么？怎么不早说？”，可我还是留恋这个公司，就像在一个寒冷的夜晚，一只饥肠辘辘的小猫留恋一碗还残存着一丝热气的剩饭一样。
有人笑我乱发神经，有人替我担忧，也有人庆幸我解脱，我自己反倒没什么感觉，有什么嘛！
我没找工作，暂时还不想找。
突然就想写点东西了......
低靡状态还在持续，我不知道它还要折磨我多久。
前段时间去了一家公司面试，从初试到终试共拖了我一个月时间，今天下去我被告知因我没有任何相关的工作经验而被pass掉了。去你娘的，一早我就告诉你了我没有相关工作经验的，干嘛还要让我从第一轮面试骄傲地跑到最后一轮面试，然后告诉我我不行；去你娘的，你知道你这样对我造成了多大的伤害吗？让我在撒了那么多次慌跑去面试的情况下却一无所获，还老早就很诚实地跟我老大坦白了；去你娘的，经验有那么重要吗？如果别的公司都像你们一样，那我的经验该从何处获取？有能力还不行吗......就因为你们，害我今天下午的数据没分析完，今天晚上的课也不想去上了，该做的题也不想做了，人都不想活了咯......垃圾、混蛋、讨厌！！！
突然很怀念以前四个贱人在一起的那段日子了，我们肆无忌惮地评论着迎面而来的帅哥，放荡地冲着公司门口的保安大笑，骄傲地在人行道上横成一排走路.....小丽气质很好，地摊上一二十块钱的衣服穿在她身上都显得很高档，而且她个子很高，每当她穿上8公分以上的高跟鞋时总会招来我们三个的唾骂和鄙夷；燕玲嘴巴很贱，其实是因为她口才很好，很瘦，女人该有的她都没有，但男人缘却很好，就像她说的那样：老子不是靠脸吃饭的那种女人；颜梅很有特色，很傻，很可爱，让人喷血的那种，她的经典语录就是：我叫赵颜梅，赵国的赵，颜色的颜，梅花的梅，大家记得我是一朵有颜色的梅花就好了......；貌似我是最没有特色的一个了，不过，老子是靠实力出来混得，日久见人心嘛，金子总是会发光的嘛，千里马常有，而伯乐不常有嘛，嘻嘻，原来我真的挺不要脸的......当初我们四个在一个部门的，现在燕玲去了广州，颜梅去了中山，我跟小丽居然调到了同一个办公室，我俩的主要任务就是打杂，我俩的主要嗜好就是背对着背聊MSN,haha
发现自己的情绪真的很容易被别人影响，这样真的不好！当我犯贱的时候，我真的需要有人能给我当头一棒，或者来点能醍醐灌顶的警我名言，让我清醒过来，让我回到正常人的状态......
好热啊，小鱼儿说他们那边都下雪了，这边还三十多度，我每晚都是被热醒的......
博士问我是否需要人道主义的援助，以度我顺利回家做回大爷？我才不需要勒，我一点都不想当大爷，所以休想让我花掉计划外的一分钱。这年头，大爷算个鬼啊，我为了一时的大爷然后去做半年的孙子，我有病啊？
最近一直很期待去看《画皮》，希望不要让我失望......
小丽准备去办港澳通行证了，然后忽悠我也去，我就被她搞定了。去拍了个兰底的寸照，丑死了，不过想想我的身份证、学位证、毕业证还有其他各种白底、红底的寸照，我也就不想说什么了，麻木了，谁不能被这种照片拍丑，谁就是真正绝对意义上的帅哥美女，事实证明我不是......
真的好热啊
可能又会有好长一段时间不能上来了，不过，我的亲亲们，等我国庆回来啊，I'll be back......
应广大观众朋友的强烈要求，摆几张难得一见的秘照上来看看哈：
装个纯情先：
- Blogbus的管理界面不知道什么时候已经换了，我居然今天才发现，真是......
国庆准备回家，其实很想回家的，但一想到路途中的舟车劳顿，激情就减了好好好几分；而且囊中也甚是羞涩，怎好意思带着两袖清风回家招摇。
那天晚上，好像是中秋吧，又去逛了一个不收门票但却记不上名字的免费公园。来深已一年又半载，基本上只逛过一些免费的景点，收费的地儿除了公司组织的活动外一概被排除在我的旅游清单之外。所以，正因为免费，景点也基本上如出一辙，我也从未两眼放光过。
今年中秋我没有吃到月饼，因为当我睡醒后去到超市时，冰皮月饼已经卖完了，于是就不吃了。
这段时间挺自暴自弃的，有很多东西明明感觉到就要失去了，但也懒得去挽回，就想尝尝不舍的滋味，重温一下心痛的感觉。就好像人在很麻木很麻木的时候，用刀子在身上划几道伤口，再撒点盐，然后，慢慢地享受这种刺痛在全身蔓延的感觉。真的，刺痛的感觉好过什么感觉都没有，起码，我还知道痛......
前一段时间很严重的口腔溃疡，一直一直都不好，说话、吃饭都非常困难。那个时候，真的尝到了绝望的滋味，就是这种既让你死不了但又能时刻感受到折磨的痛楚，真他妈让人抓狂。越是不能碰，我越是想狠狠地咬它，不知道自己当时是怎样的一种心态......
我抑郁了很多，所以才想尽力地把握每一次少有的机会去张显我的灿烂，很大声很大声地笑，连自己都觉得刺耳，但心里却不知道自己在笑什么。我不喜欢别人说我深沉，但现在大家都说我深沉，所以，我只好变得更加深沉；我想去喝酒，但却始终没有自斟自饮的勇气，于是，我就不再喝酒了。
我开始给自己找理由去接受工作中的任何安排；我开始给自己找理由不再去上课；我开始给自己找理由不再迈出房门；我开始给自己找理由不在流泪......
可是，我找不到理由为什么我会变成这样？ 口腔溃疡咯
感冒咯
发烧咯
流鼻涕咯
打喷嚏咯
头痛咯
咽喉痛咯
腿痛咯
全身都痛咯
一天就尝尽了人间百苦啊
哎，就让老子一次爽个够吧......
- 这是我进顺丰后一年多时间里的第六次搬家：
万基20楼——民生9楼
民生9楼——万基3楼
万基3楼——万基16楼
万基16楼——万基20楼
万基20楼——民生10楼
民生10楼——民生11楼
无语......
还是什么都别说了，收市行李，准备搬家...... 这年头，做人不易啊......
生活颠簸流离，工作摇摆不定，连自己的博客，也要被人逼着更新......
那天，博士问我，想换个签名，备选有“超级小菜熊”、“晴朗小菜熊”、“熊熊不可抗”“奶奶的熊”以及“熊熊爱做俯卧撑”，并就“奶奶的熊”与“奶奶地熊”之间的差别与我进行了探讨。最终，他的签名是“外婆送我了一只熊，我叫它“奶奶的熊”。由此我总结出了一条结论：如果一个人老窝在家里做宅男，脑子势必会受潮以至于发霉，然后生出一堆异型。鉴于此，敬告诸位尚未得道者：苦海无边，回头是岸啊！
最近比较激动，物价上涨的让人实在受不了了；工资虽然会有微调，但却始终跑不过CPI。那天跟老妈闲聊，说由于最近连降大雨，这边一把菜叶都已涨到好几块钱了。老妈听后大吃一惊：你赶紧给我回来，我可舍不得自己的宝贝女儿连把菜叶都吃不上啊！唉，这话听的人鼻子酸酸，百感交集啊......
最近正在进行工作交接，基本上处于“两不管”的状态，每天独自躲在一个小角落里，做自己想做的事。有时候，实在连自己都觉得过意不去了，就装模作样地跑去过问一下项目的进度，或是了解一下部门的行情，唉，罪过啊！处在这样一个天高皇帝远的黄金地段，想不堕落都不行啊！还好，我还可以学英语......
最近在学游泳，不过还没有什么里程碑事件发生......
本来是为了练英语才结识了几个老外，第一次聊天之后就发现，奶奶的熊,都是来找我练英语的，当初那种庄严而神圣的感情瞬间消失的无影无踪。现在，我只找中国人练......
晕，到点上班了......
正涛哥哥来深圳了
是送女朋友过来工作的
在他临走之前
我终于抽出了点时间去会了一下小两口
嘿嘿
他已经像所有热恋中的男人一样了
挺着小肚子
挎着一个女式小包包
牵着女孩的手
鞍前马后地侍奉在心上人的左右这应该是他第一次正式谈恋爱吧
不过他已经无师自通地掌握了一个好男人应具备的基本要领
这大抵也是男人的本能吧
......
女孩挺漂亮的
但我觉得并不是跟哥哥一个类型的
......
哥哥依然一脸的憨笑
我很喜欢这样的笑
浅浅的，让人一眼就看到底
他告诉我
女孩工作签到了深圳
五年
可他自己却留在了西安
他说，他会经常过来看她的
我理解这句话里包含的所有无奈
只有当一个人实在是无能为力的时候
才会说出这样的话来安慰自己我一点都不看好这种天各一方的爱恋
电话没有用
邮件没有用
视频也没有用
伤心的时候我只想要你的肩膀来依靠
可是你却不在我身边不知道哥哥怎么想
或许心理早就预料到了结局
可现在还是要做好自己的本分
我欣赏这样的男人临走的时候
他一再地嘱咐我要好好照顾那女孩
我不知道自己的一句承诺会不会让他放心很多
忽然间就觉得
他跟以前一点都不一样了
从他身上一点都看不出当年那个整天让我帮忙介绍女朋友的傻大个的影子了
看来，责任真的能让人变成熟不对他的选择做任何评价
只是希望不管发生了什么事
哥哥都能像以前一样开心、快乐！
